Sobreprotección o metedura de narices?????

Me pregunto que es la amistad, hasta donde llega? Se puede hacer cualquier cosa por amistad? cual es el límite que separa la amistad de sobreprotección? o de la metedura de narices en asuntos que realmente no nos incumben?

Ayer metí la pata, hoy me he dado cuenta. Cuando quiero a alguien, tiendo a sobreprotegerlo. Creo que estoy haciendo algo bien, sin dar opción a la otra persona a que viva sus propias experiencias, que se equivoque, que aprenda. Todos aprendemos a base de golpes. Hoy me he dado cuenta que ser amigo de alguien no es erigirse defensor absoluto de las causas perdidas, sino apoyar, en lo bueno y en lo malo. Las decisiones tienen que tomarlas los otros, porque son propias, porque son suyas. Nos debería de resbalar lo que haga cada uno, pero en mi caso, me cuesta mucho dejar a alguien que se equivoque cuando lo estoy viendo venir y sobre todo si se que ese error va a traer consecuencias nefastas, tiempo al tiempo.

Me pregunto quien soy yo para meterme en la vida de nadie por muy amigo que me crea. CAda uno debe hacer lo que quiera, sin ir más lejos, yo luché contra viento y marea por venirme aquí, todo el mundo me decía que me estaba equivocando, que volvería con el rabo entre las patas y ahora podría decir que todos se equivocaron.... Estoy hecho un lío. Es en este momento cuando me doy cuenta que sigo tan perdido como antes, jjaajaa, me hace gracia porque cada vez que me creo en disposición de dar consejos me estrello yo mismo contra el muro de hormigón más duro que hay, yo mismo. Supongo que esto que ha ocurrido es una lección, creo que la he aprendido y la tendré en cuenta, no se cuanto tiempo, porque lo dificil es cambiar mi forma de ser y domarme un poco, aunque creo que con el tiempo, voy aprendiendo. Moraleja del día: Carpe Diem. Vive y deja vivir.

SESIÓN DE FOTOS:

El viernes quedé con Juan Carlos Espejo, el fotógrafo que lleva la imagen de Antonia SAnJuan, porque teníamos que escribir unas cosas para un proyecto comun que estamos intentando llevar a cabo. La tarde fue bastante divertida a la vez que intensa. Comimos en un italiano al que él me llevó en la plaza del Dos de Mayo que no se como se llama pero es absolutamente recomendable. Charlamos largo y tendido, de todo, de lo importante y de lo que no, de lo que nos apetecía. Pesadillas, sueños, cansancios, habladurías, trabajo.... A veces cuando miro a Juanqui me alegro de ser su amigo y cuando estoy pensando eso, parece ser que se me pone una mirada muy intensa, que se me abren mucho los ojos, como adorándolo un poco quizá. Él no soporta esa mirada, le intimida. A veces tengo la sensación de que busca protección en mi o que piensa que yo le puedo enseñar cosas cuando sin darse cuenta, es él el que diariamente da lecciones de sabiduría. Uno es quien es por algo, a él su madre lo parió artista y si no tiempo al tiempo, de momento algunos de los grandes ya lo han descubierto. Su casa me recordó mucho a él, a su vida, oscura, triste y algo revuelta. Él la odia, a mi me encanta porque creo que refleja un poco el caos que es él como persona. Vimos trabajos suyos. Dibujos, fotos, retratos, ilustraciones, desnudos, ideas, proyectos... No escribimos nada. Me leyó unos pasajes de algo que había escrito hace tiempo. Me metí tanto en lo que estaba leyendo que me entraron ganas de levantarme y besarle no sexualmente, sino como protección, como una extraña ramificación de la ya importante amistad que tenemos, fue algo extraño. Era una mezcla de deseo y de rechazo. Los escritos eran muy tristes, decían de él mucho más de lo que él piensa. Me pareció muy importante que me entregase esa parte de su vida, sin yo esperarlo, sin pretenderlo, sin necesitarlo. Algo extraño se forjó aquella tarde aunque no se explicarlo muy bien... Para romper tensión, improvisamos una sesión de fotos. Había que explotar mi nuevo look y que mejor forma de hacerlo que a traves de los ojos de un artista como es él. Cámara en mano iba guiando mis movimientos, mis miradas, me hacía desear lo que él quería que desease. Conclusión, yo quedé contento porque llevaba mucho tiempo deseando posar para él, aunque fuese algo tan rápido y tan poco preparado y las fotos hay algunas que son maravillosas porque ha sacado cosas de mi que sólo yo conocía y que no me gusta exteriorizar. Ha fotografiado mi alma que dicen, me ha llegado al alma a mi. Me encanta este chico, como artista y como amigo. Me gusta la gente que me hace reir, porque él no es princesa, él es reina y también lo sabe. En una ocasión, no se si mirando a la izquierda o no, dijo que yo era su mejor amigo. Esa es mucha presión, no te parece? A mi nunca me ha gustado poner etiquetas sobre esas cosas porque la gente que es tuya y te pertenece, sabe en que grado lo hace. No necesitas decirle a alguien cuanto lo quieres, a veces sólo tienes que mirarlo, intensamente, como él dice que yo hago. A veces no tienes que estar llamando a alguien constantemente para salir, simplemente puedes ansiar trabajar con él, codo con codo y compartir esa experiencia. A veces hay formas distintas de ver lo que es la amistad, o diferentes formas de valorarlas. Lo único que tengo claro, es que el viernes fue para mi un día super especial, que me lo pasé genial y que el blog tenía que dedicartelo a ti, porque te lo mereces y porque sabes que a mi forma, también te quiero muchísimo, y no estoy mirando a la izquierda.

SE ROMPIÓ EL SILENCIO:

Anoche, diez y cuarto. Se rompió el silencio....

SILENCIO


Me pregunto por que los silencios son tan incómodos. El silencio llama al silencio y sólo provoca un estruendoso silencio. Un estruendo de nada, que duele, que se clava, que magulla, que tortura, que angustia, que te hace la vida más dificil. Me falta el aire y me cuesta respirar, abro un libro pero no me concentro y no porque no sea el acertado, sino porque me cuesta sacarme de la cabeza este puto silencio que me vigila, a traición, sin dejarme libre ni un segundo. El silencio lleva a la obsesión y a la locura, a la necesidad imperiosa de hacer algo para por fin dejar de hacer nada. NO quiero sentir, no quiero pensar, no quiero hacer nada. Vete y no vuelvas. Quiero que el silencio desaparezca de mi vida. NO quiero que sea la única respuesta que encuentre a mis preguntas. Quiero recibir razones, excusas, motivos, sonidos. Odio el silencio y el me odia a mi porque sabe cuanto lo detesto, no podemos ser compañeros, no nos llevamos bien. Esto no es un programa de convivencia así que vete de mi lado. Manifiestate, haz ruido. Explota, grita, vomita, pero haz algo. Tu silencio me hace daño. El silencio es la voz de los perdedores. El silencio eres tu, cobarde. Ya no quiero tu silencio, tal vez ya no te quiera a ti.

BUEN VIAJE:

Estoy super cansado. Llevo una semana bastante intensa de trabajo. Todo el día en la tienda y por la noche pinchando en el bar, que la gente piensa que es sólo poner música, pero son horas que te estas quitando de sueño, horas que estas de pie, horas al fin y al cabo. Estoy cansado, pero creo que estoy aun más cansado porque mañana empiezo las vacaciones y es tan grande el deseo que tengo de cogerlas que parece que no van a llegar nunca. Mañana estaré con los míos, me muero de ganas de ver a mis hermanillas.

Este fin de semana ha sido bastante especial, ha sido bastante bonito, como de cuento. Cuando menos te lo esperas, ese día que te sientes feo, gordo, mal vestido, sin afeitar y que hueles a tigre bengalí, aparece, sin esperarlo, alguien que de alguna forma puede cambiarte la vida. Bueno lo del tigre bengalí no es cierto, tampoco hay que dramatizar, si ya lo dicen mis amigos, que soy toda una drama queen en potencia. El caso es que parece que alguien ha aparecido, no se por cuanto tiempo, no se de que forma, sólo puedo decir que este fin de semana ha sido maravilloso. Me hacía falta. Me hacía tanta falta que entrase en mi vida alguien para darme ese poquito de cariño que tanto necesitaba, en fin. No se a donde va a llegar esto, no se si tan siquiera es algo como para hablar de ello, pero me ha ayudado a quitarme otros rollos de la cabeza, así que en el fondo me ha venido genial. Nunca he creido en la media naranja, pero si que creo que en algun sitio hay alguien que es tan afin contigo que es una pena que no se cruce en tu vida. Me pregunta si ese alguien podría ser mi "medio algo" llamemoslo x. No se, el tiempo todo lo pone en su sitio, ya se verá, tal vez mi ausencia durante las vacaciones sea el motivo para que esto se acabe, tal vez repito no es algo que haya que tener en cuenta, pero yo me desconcierto con algunos gestos, algunas miradas. No creo que la gente regale palabras bonitas así porque si, no es necesario, aunque si que hay muchos que regalan la luna para llevarte a la cama y luego te la quitan de golpe. Andaré cauteloso, no me apetece tropezar otra vez con la misma piedra, aunque tal y como se explica en el libro de "Masticar los tallos de las flores regaladas...." hay veces en que lo que realmente importa es el camino que se recorre hasta volver a tropezar. A veces merece la pena, creo que hay que arrepentirse de las cosas que no se hacen, no de las que se han hecho, así que decidido, yo por mi, me tiro a la piscina, sólo espero que esté llena.

I FEEL GOOD.....


Hace unos meses, cuando escuchaba en la tele a la gente que decía soy actor de casualidad o soy modelo de casualidad, pensaba que las cosas nunca son por casualidad, que si tu no las buscas ellas no van a buscarte a ti. Hoy, me doy cuenta de que estaba en un error. Siempre me había producido mucha curiosidad el tema de pinchar. Pero nunca me quise dedicar a ello profesionalmente. Cuando Mar me ofreció la oportunidad de pinchar por primera vez, me pareció algo divertido pero momentáneo, nunca pensé que luego iba a seguir haciendolo. Ahora que han pasado algunos meses, me doy cuenta de lo que me gusta pinchar y lo que lo disfruto. Me gusta que la gente baile con la música que yo escojo, me hace sentir especial. Me gusta que la gente a la que le gusta la música que a mi me gusta, vengan al bar todas las semanas y que lo primero que hacen incluso antes de buscar un sitio o pedir una copa es venir a saludarme. Es agradable, es gratificante, es divertido saber que vienen por ti, porque les gusta lo que les ofreces, porque pinchar es una forma de dar espectaculo y yo cada día con mi música, mis bailes y mi ropa, hago un show, distinto a lo que la gente entendería por show, pero lo es al fin y al cabo, porque yo no paro de bailar ni de hacer bailar, de dar palique, de conversar, de socializar, de hacer amigos...

Me gusta esa sensacion de poder, tu eres el centro de atención, tu eres el que marca el ritmo, la gente viene a felicitarte, te dice lo que le haces sentir con esa o aquella canción, es un poder increible. Creo que es una sensación que todo el mundo debería experimentar, el contacto con el público es aun mayor que cuando estás en el teatro sobre un escenario, el contacto es directo. La gente te pide cosas, te abraza, te invita a copas, se quiere hacer fotos contigo. Un día, otro día, otro día y otro más. Muchos repiten, más de los que yo podría imaginar. Me da miedo. Me da miedo engancharme a esto, que es como una droga y de repente tener que desengancharme. Me da miedo sentir el mono de esto que no se si es fama, porque no es lo que busco en absoluto. Es fusión con la gente. Moviéndonos todos al compas en una misma dirección. Bajo una capa de pachanga se esconde, quizá demasiado, un interes bastante grande por la música y una investigación por mi parte en diversos campos y estilos. Me gusta ver a ciertos clientes que ya están localizados, como al poner una canción u otra, ya se la reacción que van a experimentar, me gusta ver sus caras cuando quieren oir una canción y la pongo sin que me la pidan. Me gusta satisfacer a la gente cuando me pide una canción. Me gusta esa falsa sensación de sentirme querido, al menos durante la noche. La exaltación de la amistad que provoca el alcohol es peligrosa, porque crea adicción y a veces es necesaria.... Yo hace meses que no bebo alcohol, no porque haya tenido problemas ni mucho menos, sino porque quiero ser totalmente consciente de todo lo que pasa a mi alrededor para no perderme nada, quiza porque no se cuanto va a durar esto y quiero recordarlo con todo lujo de detalles. Me gusta que la gente me diga la diversidad musical que se puede escuchar cuando yo pincho, porque cada noche es distinta y cada sesión también. Me gustan los ochenta, los noventa, el pachangueo, lo prohibido, lo censurado y lo inesperado porque quien se iba a imaginar que se podría cerrar una sesión con la sintonía del programa "Con las manos en la masa" o que el "Toda" de Jesulín. Debajo de esa capa de cutrez, que hablaba antes, hay un interes, una busqueda, un trabajo, una busqueda de conocimientos, un hombre esponja que absorbe todo lo que escucha para utilizarlo de alguna forma. Debajo de todo eso, estoy yo, mi personalidad, la busqueda de algo que quiero ser, el camino, mi futuro, alguien que crece, ¿para que complicarlo tanto?, debajo de todo eso, estoy yo, sin mas.